segunda-feira, 31 de maio de 2010

Piadinha


Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, na África e agora na América do Sul, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após estar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico nessa zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência”.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos estão detidos e já confessaram. Não respondemos antes porque houve um terremoto da p**** aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam....”

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Teatro bom e de graça


http://www.festadoteatro.com.br/municipal.html

Pessoal, peças de teatro de graça.
Vamos participar, é só nesse fim de semana.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Piada de Advogado


A Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda
equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais
que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata
italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -
Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá
uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um
notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma
base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,
calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça,
baixa uma tabela do Excel com execução de macros
personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia
prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua
profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Comercial de Zezé de Camargo



Essa é pra calar a boca de muita gente.

Mantra

TODOS OS DIA
DE TODOS OS PONTOS DE VISTA
VOU CADA VEZ MELHOR

EVERY DAY
FROM EACH POINTS OF VIEW
I GET BETTER INCH BY INCH

segunda-feira, 24 de maio de 2010

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Video de Sala de Aula



Até agora não sei se esse video é real.
Mas o q os alunos fazem, e muito, na sala de aula, é isso mesmo. Eles ficam brigando direto.
Pais: Se quiserem saber se o seu filho estuda, abra o caderno dele.
Obs: É interessante pensar que, os alunos não podem gravar aulas na sala de aula, pois os celulares são proibidos. Ou não são? kkkk

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Ler deveria ser proibido!



Incentivo à cultura e leitura.

Alunos, veja esse video com os pais. E peçam para que eles lhes ensinem o que é ironia.

Professor Gretz



Palestra motivacional - Professor Gretz



Como transformar um ateu em não ateu.

Trabalho das 8ªs séries

Alunos do Epitácio
Escolham, cada dupla, um tema.
E cada dupla vai me entregar um trabalho sobre esse tema.

Deuses Nórdicos
Odin, Vili e Ve, Thor, Tyr, Heimdall, Hoenir, Loki, Frey, Njord, Balder, Bragi, Forsetes, Hermodr, Höðr, Magni e Modi, Mani, Ull, Vali, Vidar


Deuses Indianos
Brama • Vixnu • Xiva Ganexa • Parvati • Sarasvati • Lakshmi • Cali

Deuses Gregos
http://pt.wikipedia.org/wiki/Genealogia_dos_deuses_gregos

Figuras Bíblicas
Lúcifer, Gabriel, Miguel, Daniel, Uriel.

Verdades


Finalmente, a verdade é dita na TV Americana.
A filha de Billy Graham estava sendo entrevistada no Early Show e Jane Clayson perguntou a ela:

- Como é que Deus teria permitido algo horroroso assim acontecer, no dia 11 de setembro?
Anne Graham deu uma resposta profunda e sábia:

- ” Eu creio que Deus ficou profundamente triste com o que aconteceu, tanto quanto nós. Por muitos anos temos dito para Deus não interferir em nossas escolhas, sair do nosso governo e sair de nossas vidas. Sendo um cavalheiro como Deus é, eu creio que Ele calmamente nos deixou. Como poderemos esperar que Deus nos dê a sua bênção e a sua proteção se nós exigimos que Ele não se envolva mais conosco?...

- À vista de tantos acontecimentos recentes - ataque dos terroristas, tiroteio nas escolas, etc... - eu creio que tudo começou desde que Madeline Murray O'hare (que foi assassinada), se queixou de que era impróprio se fazer oração nas escolas Americanas, como se fazia tradicionalmente, e nós concordamos com a sua opinião...

- ...Depois disso, alguém disse que seria melhor também não ler mais a Bíblia nas escolas... A Bíblia que nos ensina que não devemos matar, roubar e devemos amar o nosso próximo como a nós mesmos. E nós concordamos com esse alguém...

-... Logo depois, o Dr. Benjamin Spock disse que não deveríamos bater em nossos filhos quando eles se comportassem mal, porque suas personalidades em formação ficariam distorcidas e poderíamos prejudicar sua auto estima, (o filho dele se suicidou) e nós dissemos: "Um perito nesse assunto deve saber o que está falando". E então concordamos com ele....

- ...Depois alguém disse que os professores e diretores das escolas não deveriam disciplinar nossos filhos quando se comportassem mal. Então foi decidido que nenhum professor poderia tocar nos alunos... (há diferença entre disciplinar e tocar)....

- ...Aí, alguém sugeriu que deveríamos deixar que nossas filhas fizessem aborto, se elas assim o quisessem. E nós aceitamos, sem ao menos questionar....

- ...Então, foi dito que deveríamos dar aos nossos filhos tantas camisinhas quantas eles quisessem, para que eles pudessem se divertir à vontade. E nós dissemos: "Está bem!" ...

- ...Então, alguém sugeriu que imprimíssemos revistas com fotografias de mulheres nuas, e disséssemos que isto é uma coisa sadia e uma apreciação natural do corpo feminino...

- ...Depois, uma outra pessoa levou isso um passo mais adiante e publicou fotos de crianças nuas e foi mais além ainda, colocando-as à disposição da Internet.  E nós dissemos: "Está bem, isto é democracia, e eles têm o direito de ter liberdade de se expressar e fazer isso"...

- ...Agora, nós estamos nos perguntando por que nossos filhos não têm consciência e por que não sabem distinguir entre o bem e o mal, entre o certo e o errado, por que não lhes incomoda matar pessoas estranhas ou seus próprios colegas de classe ou a si próprios... Provavelmente, se nós analisarmos seriamente, iremos facilmente compreender: nós colhemos aquilo que semeamos!!!...

...Uma menina escreveu um bilhetinho para Deus:
"Senhor, por que não salvaste aquela criança na escola?“...

- ...A resposta dele:
"Querida, não me deixam entrar nas escolas!" ...

- ...É triste como as pessoas simplesmente culpam a Deus e não entendem porque o mundo está indo a passos largos para o inferno...

- ...É triste como cremos em tudo que os Jornais e a TV dizem, mas duvidamos do que a Bíblia, ou do que a sua religião, que você diz que segue, ensina...

- ...É triste como todo mundo quer ir para o céu, desde que não precise crer, nem pensar ou dizer qualquer coisa que a Bíblia ensina. É triste como alguém diz: "Eu creio em Deus", mas ainda assim segue a satanás, que por sinal, também "crê" em Deus... “

É engraçado como somos rápidos para julgar, mas não queremos ser julgados! ...

...Como podemos enviar centenas de piadas por e-mail, e elas se espalham como fogo, mas quando tentamos enviar algum e-mail falando de Deus as pessoas têm medo de compartilhar e reenviá-los a outros!

É triste ver como o material imoral, obsceno e vulgar corre livremente na Internet, mas uma discussão pública a respeito de Deus é suprimida rapidamente na escola e no trabalho. É triste ver como as pessoas ficam inflamadas de Cristo no domingo, mas depois se transformam em cristãos invisíveis pelo resto da semana...

Você está achando engraçado? Você mesmo pode não querer reenviar esta mensagem a muitos de sua lista de endereços, porque você não tem certeza a respeito de como a receberão, ou do que pensarão a seu respeito, por lhes ter enviado. Não é verdade?

Gozado que nós nos preocupamos mais com o que as outras pessoas pensam a nosso respeito do que com o que Deus pensa... "Garanto que Ele, que enxerga tudo em nosso coração, está torcendo para que você, no seu livre arbítrio, envie estas palavras a outras pessoas".

Passe esta mensagem adiante, se acha que ela tem algum mérito.
Se não, ignore-a... E delete-a...
Abraço!

Tradução de Filmes



Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.

DE PARA
Uma Linda Mulher Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão O Coroné Arretado
O Exorcista Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila Calangão
Perfume de Mulher Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora! Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa O leão Viado
ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA.

O Importante é ser Fiel



A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

'Mãe... Só tem uma'.



No dia seguinte ela chama:



ALUNO SÃO PAULINO

Carlos Augusto (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:

'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. '

'Mãe... Só tem uma. '

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.




ALUNO PALMEIRENSE

Chamou o Giovanni (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. '

'Mãe...... Só tem uma'.


A classe, emocionada, aplaudiu Giovanni. A professora deu 10 para ele.



ALUNO CORINTHIANO


Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):

'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE, vai lá na geladera e traz duas cerveja.

Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'Mãe...... Só tem uma!'

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Info - SAMU

Pague o pedágio depois


Como você vai fazer se não tiver dinheiro para pagar o pedágio? A solução existe e é muito simples, pena que nós, o povo, os usuários, somos sempre os últimos a saber.

Meus amigos e amigas:
Vou dar um depoimento pessoal e gostaria que esta informação fosse divulgada...

Na última sexta feira, 26.02.2010, voltando de viagem de Sao José do Rio PretoSP., para quem conhece a Rodovia Washington Luis, há um Posto chamado Castelo ou Castelinho.

Parei para abastecer e pegar dinheiro para pagar os pedágios faltantes até SP. De repente, meu cartao travou na boca do caixa eletrônico e fiquei apavorado por não contar com dinheiro vivo.

Quando sai do Caixa do Banco havia, nas proximidades, um Policial Rodoviário e perguntei para ele como deveria proceder.

AQUI VAI A, EXCELENTE, ORIENTAÇÃO QUE RECEBI E AGRADEÇO:

"SEGUE VIAGEM E QUANDO ESTIVER NO PEDÁGIO, DIZ QUE ESTÁ SEM DINHEIRO. SEM QUALQUER PROBLEMA OU CONSTRANGIMENTO, ELES EMITIRÃO UM BOLETO PARA VOCÊ PAGAR MAIS TARDE".

FOI EXATAMENTE O QUE ACONTECEU. FOI PERFEITO!

Voltei a SP com vários boletos (para os 4 Pedágios que faltavam para chegar à Capital), para esta semana ir ao Banco e pagá-los, normalmente.

Quantos de vocês sabiam ou sabem disto?

Porque o Poder Público não nos passa esta informação?

Espero que esta informação os ajude porque, realmente, é de UTILIDADE PÚBLICA.

Esta norma se aplica a qualquer Estrada ou Rodovia do País.

Portanto, na próxima viagem, se você ficar sem o dinheiro do Pedágio, não se apavore...

Passe no Pedágio e peça o BOLETO PARA PAGAMENTO POSTERIOR que eles emitem na hora.

Direito a todos


Olá,...bom dia para quem estiver Recebendo este e-mail.
Gostaria de verdade que ele fosse entregue nas mãos do Prefeito Kassab.
Meu nome é Claudia de Melo Gomes, tenho 46 anos de idade, sou separada, tenho 2 filhos e sou servidora pública, trabalho na Secretaria Municipal de Esportes e no dia 13 de agosto deste ano de 2010 eu completo 28 anos de Prefeitura com muito orgulho.
Venho através deste expressar o quanto estou desapontada em ler em um site de notícias hoje dia 08/05/10 sábado, que os professores da rede municipal receberão um reajuste salarial de 28,41% e os pisos salariais tb. Desculpa Prefeito, mas gostaria de perguntar: PORQUE SÓ OS PROFESSORES? E NÓS,...O RESTANTE DOS SERVIDORES, PORQUE NÃO?!? Nossos salários estão achatados, chega ser revoltante, temos muitas dívidas c/ consignados a perder de vista, faz muitos anos que não temos reajuste (acho que + ou - uns 15 anos), Prefeito,...fiz minha família inteira e amigos votar no Senhor, o Senhor é tão bom Prefeito, está fazendo tantas coisas boas pela nossa cidade, puxa vida, precisamos de aumento salarial tb, somos todos iguais e temos nossos deveres financeiros a cumprir. Sabe Prefeito, está muito difícil, não estou falando só por mim não, falo por todos os servidores,...Secretários tiveram aumento, saúde teve aumento, educação terá aumento, o Senhor deve ter tido aumento,.......e nós, o Senhor se esqueceu da gente?!?! Esqueceu que existe as outras Secretarias??? Esporte, Verde Meio Ambiente, Subprefeituras, etc....
Olha Prefeito, estou tão decepcionada, triste, magoada,...ahhhh,...e cheia de dívidas, com restrições no meu nome e por aí vai, está muito díficil para todos nós Prefeito. Tenho certeza de que o Senhor não tem nenhum consignado no seu Holerite,.... agora 80% dos servidores tem. Sabe quando o Senhor colocou p/ que todos pudessem ver nossos salários na internet? Então, na realidade o que está registrado lá, não é o que recebemos, lá consta o salário Bruto (que ñ é muito) e sim o líquido que recebemos, se o Senhor olhar meu holerite por exemplo, verá que recebo muuuuito menos.
Sabe Prefeito, escrevo e reinvindico aqui minha indignação, mas saiba que é com todo meu respeito, ok? A final de contas o Brasil é um país democrático graças a Deus. Na realidade gostaria de estar falando c/ o Senhor pessoalmente, mas como sei que isso é impossível, pois o Senhor é muito ocupado, então resolvi escrever.
Espero realmente que quem recebeu e leu este e-mail entregue ou reenvie para o Prefeito Kassab.
Termino aqui, ressaltando que vou aguardar uma resposta e dizer que o respeito muito e o admiro tb.
Se o Senhor preferir falar comigo pessoalmente, estou na Secretaria Municipal de Esportes na Rua Pedro de Toledo, 1591, na Coordenadoria de Gestão Estratégica dos Equipamentos no tel: 3396.6456.
Agradeço desde já a atenção dispensada no aguardo de uma breve resposta.
Abraços,

Claudia de Melo Gomes
Agente de Gestão de Políticas Públicas
RF:531.746.1.01

Eu assino embaixo:

Sandra Mara Alvim

Assistente de Gestão de Políticas Públicas

RF: 736.780.5.00

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Mudanças


Hoje recebi um post do amigo, lembrando como mudou o comportamento dos pais de alunos nos últimos quarenta anos. A charge que republico é autoexplicativa e demonstra a perplexidade de nós, docentes, quanto a falta de acompanhamento dos alunos por seus pais. Obrigado!

Tipos de Corpos

A medicina moderna, deu ênfase especial ao estudo da constituição especifica de cada doente, estabelecendo regras normativas para esses estudos, revivendo e atualizando velhos conceitos de diátese, de temperamentos e procurando estudar antes, o homem normal do que o homem doente, adquirindo um conhecimento sintético do ser humano "valorizando o homem mais do que a doença". O estudo aprofundado dessa Biotipologia, pondo-se em destaque primordialmente os tipos constitucionais, as temperamentos, as diáteses(chamava-se miasmas crônico; é um temperamento mórbido).

Os tipos constitucionais principais são: Tipo Carbônico; Tipo Phosphorico; Tipo Fluorica.

O tipo CARBÔNICO em seu aspecto Somato-Psíquico, é robusto, pescoço curto, tórax alargado, marcha cadenciada, gestos sóbrios. Sabe dominar-se; é organizado e de certa forma autoritário. O braço e o antebraço formam um ângulo aberto para a frente. Tem sudorese abundante, principalmente na metade superior do corpo. Os tipos CARBÔNICO freqüentemente apresentam quadros mórbidos que fazem lembrar os seguintes remédios: Calcárea Carb., Sulfur, Hepar, Lycopodium , Graphites, Silicea, Carbo Vegetalis.

O tipo PHOSPHORICO tem um corpo esbelto, tórax estreito, "membros longos psiquicamente emotivo, tem pendores artísticos, porém, é pouco resistente á fadiga e as doenças. Para o PHOSPHORICO, são lembrados os seguintes remédios: Calc. Phosphorica, Natrum Mur., Ferrum Met., Kali Carb., Iodium, Arsenicum, Phosphorus, Tuberculinum. Para os FLUORICOS teremos os seguintes remedios: Mercurius, Aurum, Argentum Nitricum, Kali Bichr., Platitinum, Nitri Acidum, Barita Carb., Syphilinum.

O tipo FLUORICO é um indivíduo inflexível e desengonçado, apresentando algumas assimetrias no seu esqueleto. É desordenado, instável e irresoluto. Todos esses tipos, dentro da normalidade física e mental, não são propriamente doentes mas, quando superam essa normalidade tornam-se carentes de uma assistência médica.

Boa noite, Bom dia, Boa tarde!!

A semana está começando para “valer”, para nós, professores (as), uma vez que começamos as aulas mas logo paramos para o feriadão de carnaval, e a semana que acabou, tivemos dois dias de trabalho!

Ou seja, vamos entrar no ritmo valendo a partir deste dia 22. Março já está ai, recheado de muito trabalho!

Mas temos que nos organizar para dar conta de tudo: trabalho, lazer, família, descanso, enfim….a vida continua.

É isso que vou fazer para continuar com meus treinos de corrida, agora já avançando para uma hora. E também começarei a fazer musculação, preciso fortalecer a musculatura.

Por isso mesmo, tenho lido muitas coisas a respeito de exercícios físicos. Semana passada uma revista publicou uma matéria sobre esta nova onda das mulheres estarem em busca de um corpo musculoso, o que não é o meu caso!

Lógico que a partir do momento que você passa a se dedicar aos exercícios físicos, “eles” aparecem, fazendo musculação então, ficarão mais delineados. Mas não quero um corpo todo musculoso, nunca foi e ainda não é a minha intenção. Aliás, para quem me conhece, sabe que mesmo nos homens, não é o meu “tipo” predileto.

Lendo a matéria onde entrevistaram várias mulheres que estão em busca deste corpo musculoso, ou até mesmo já os tem, constatei uma das coisas que sempre disse: “Devemos buscar equilibrio em tudo!”

Uma das entrevistadas disse que faz pilates 9 vezes por semana, com aulas de ioga, spinning e acrobacia aérea, disse também: “

Se estiver de bobeira não pego num livro não vou malhar”. Ao final da entrevista fala: “Já acabou a entrevista?Ai que ótimo, vou malhar!”
O que achei mais interessante foi a matéria sobre ganhar músculos. Segundo estudos, tudo depende da genética de cada um.

Aviso às mulheres que se animaram a ganhar alguns músculos: não é fácil ficar sarada como rainha de bateria de escola de samba. Na verdade, para algumas, isso nunca vai acontecer, por mais que se esforcem.

Trata-se de uma questão biológica, segundo a especialista em fisiologia do exercício Gerseli Angeli, da Unifesp. Quando comparadas aos homens, todas as mulheres têm dificuldade para ganhar massa muscular.

Isso acontece porque seu organismo produz menos testosterona, hormônio que está diretamente relacionado à formação de músculos. Além disso, as mulheres têm mais porcentual de gordura no corpo, e a constituição de seus músculos é diferente dos masculinos – menos rígidos –, de acordo com Gerseli. “É por isso que um homem e uma mulher que malhem com a mesma frequência e intensidade nunca vão ficar musculosos do mesmo jeito, pelo menos não por métodos naturais”, diz ela.

Além disso, mesmo entre as mulheres há aquelas mais e menos favorecidas geneticamente. Algumas conseguem ganhar massa muscular com menos esforço, e outras, menos agraciadas pela natureza, terão de suar muito mais na academia para obter resultados frustrantes.


A apresentadora Sabrina Sato, de 29 anos, faz parte do grupo das sortudas. Dona de um par de pernas – e de um bumbum – de fazer inveja à mais bem resolvida das mulheres, ela se diz indisciplinada e preguiçosa para atividades físicas. “Deveria fazer musculação com mais frequência, mas, como não consigo acordar cedo, às vezes fico semanas sem fazer nada. Depois malho todos os dias por uma semana e recupero”, diz.

Conversa de beldade famosa para matar as outras de inveja? O personal trainer paulistano Alessandro Melo, da Academia Reebok, diz que já passou alguns treinos para a apresentadora e que é tudo verdade.

O conselho dele para quem não tem a mesma sorte é evitar ambições descabidas. “É preciso se comparar a você mesma, pois seu potencial genético é único. Você não vai ficar igual a ninguém, vai ficar igual a você, mas melhorada”, afirma.

A predisposição genética invisível vai determinar quanto de músculos uma pessoa conseguirá desenvolver. Mas pela análise do tipo físico é possível ter pelo menos pistas sobre seu potencial. Ou se ja, descobrindo qual é o seu biotipo.


ENDOMORFO -Normolínea
São pessoas de elevado peso corporal que têm tendência a acumular gordura subcutânea, de formas arredondadas, abdômen saliente e braço e pernas proporcionalmente curtos. A musculação é bem indicada para agir na queima gordura e conquistar massa muscular. O endomorfo tem uma estrutura óssea larga e um metabolismo lento, por isso ganha peso facilmente e apresenta dificuldade para perder gordura.

MESOMORFO – Brevilínea
É o corpo privilegiado, bem dotado fisicamente e ideal para a musculação – perfeito para os padrões estéticos atuais e possuem baixa gordura corporal. São pessoas de ossos largos, tórax grande, cintura fina, com musculatura predominante. Sua boa estrutura óssea e densidade muscular facilitam a pratica de musculação.

ECTOMORFO – Longílinea
Têm ossos estreitos e salientes, músculos delgados, ombros caídos. Tendência a baixo percentual de gordura corporal. Estrutura óssea comprida, magros e longilíneos. Seu metabolismo é acelerado em comparação aos outros tipos e apresenta maior dificuldade de ganhar peso e volume muscular. Desde que se realize um bom treino, uma boa alimentação, o ectomorfo pode obter resultados surpreeendentes.

MISTO
São os que não se encaixam em nenhum dos tipos definidos acima ou que têm características de dois ou mais tipos diferentes.

Vale lembrar que há indivíduos que não são totalmente ectomorfos, mesomorfos ou endomorfos. Podendo haver predominância de um tipo, ou de outro.

Portanto, compreender as características do seu corpo e como ele responde a determinados tipos de estímulos é de extrema importância para o bom êxito no seu treinamento.

É isso, a cada dia que passa descubro mais coisas interessantes! Em todos os sentidos”
Aliás, ando numa fase de busca de conhecimento, na vedade, estamos sempre buscando

Boa semana para você!
Fique bem.
Fique com Deus!
Super beijo,
Márcia

Gordinhas também são Gatas, só que maiores :-)

Eu leio todos os comentários que vocês deixam no blog (aliás, muito obrigada!) e vários, se não a maioria, carregam a pergunta de como se tornar uma modelo Plus Size. Esperei por uma boa oportunidade e agora posso respondê-la com a merecida atenção. Por enquanto, – até onde eu sei -, há um único evento de moda dedicado ao público GG no Brasil: o Fashion Weekend Plus Size. É o melhor mercado de passarela para as modelos de grandes medidas. No dia 15 de maio, será feito o casting (a seleção das meninas que vão desfilar) para a próxima edição do evento, que acontece entre 23 e 24 de julho, com desfiles das coleções primavera/verão 2011. Que tal se arriscar e iniciar na carreira de modelos grandes!?

Pré-requisitos

A altura mínima é de 1,65 m, o quadril deve medir no máximo 1,30 m e o manequim, obrigatoriamente, deve ser de 44 para cima. Mas, o principal: você deve estar disposta a desfilar de biquíni. Afinal, nas passarelas do evento serão apresentadas peças para ser usadas nas estações mais quentes do ano.

Não é preciso ser agenciada. O evento será bem democrático: dará chance às modelos mais experientes, às gordinhas que nunca realizaram um trabalho como Plus Size e às que trabalham na área esporadicamente, como é o meu caso. Basta ter pelo menos três fotos profissionais:

* uma de rosto;
* uma de corpo inteiro, usando biquíni ou maiô;
* uma de corpo inteiro, mais tradicional, vestida normalmente.

Para quem busca realizar um sonho e nunca fez um book, vale a pena correr para providenciar este material, que deverá ser entregue à produção do evento no dia do teste.

Não há limite para idade. “Teremos tanto grifes de modinha/joviais quanto de modelagens mais sóbrias, para um público de maior idade”, disse Renata Poskus ao FATshion. Ela é uma das principais responsáveis pela realização do FWPS. “Na edição anterior, tivemos uma modelo de 36 anos e outra de 15. A segunda esteve acompanhada dos pais durante todo o tempo.”

O dia D

Cuide do make! Há castings que pedem cara lavada, mas neste você deve ir com uma maquiagem leve, como um corretivo, pouca base, pouco pó e pouco blush. O rímel está liberado! Não deixe os olhos carregados para não correr o risco de “enganar” os produtores.

Arrume os cabelos! É imprescindível que os fios estejam limpos, cheirosos e ajeitados. No meu caso, farei escova e chapinha. Mas para quem tende a ter cachos, por exemplo, assuma-os com capricho.

O motivo de tanta vaidade? Além de tirar nossas medidas, durante a seleção de casting vão nos fotografar e filmar para o teste de fotogenia.

O evento

O 1º Fashion Weekend Plus Size aconteceu no dia 24 de janeiro deste ano e recebeu editores de moda, emissoras de TV e críticos do segmento para a apresentação de coleções outono/inverno em tamanhos grandes.

Nos dias 23 e 24 de julho, acontece a segunda edição do Fashion Weekend Plus Size. “Os desfiles do primeiro dia são destinados a grifes de atacado. Vamos receber lojistas, pessoas a fim de fazer negócios, adquirir novas coleções. Trata-se de oportunidade para fornecedores de matéria-prima também. No segundo dia, será realizado o grande ’show’, onde prometemos mostrar ao público o que ele pode usar na próxima estação”, disse Renata.

Embora eu não tenha desfilado na primeira edição do FWPS, algumas modelos Plus Size com quem encontro em bastidores comentaram suas participações e espero que entrem em acão, novamente, nesta segunda edição do evento. São elas: Jovianny Alessandra, Simone Fiuza e Alessandra Linder. “Posso dizer que o FWPS foi uma experiência única! Acredito que foi uma ideia ousada da dupla Renata Poskus e Andrea Boschin, que deu certo. Sem esquecer dos grandes lojistas que tornaram o evento um verdadeiro sucesso! Desfilei para a grife Eveíza, loja que abriu o desfile com roupas superantenadas e modernas. Em seguida, desfilei para a Exuberance, com tecidos leves e super confortáveis (moda casual). No da Amália Gasparini, usei roupas de alfaiataria: puro luxo! E para a Impression Brasil, que encerrou os desfiles com vestidos de noiva, com designer único, a emoção contagiou!”, conta Jovianny.


Jovianny no desfile da Eveíza, no FWPS (Foto: Arquivo Pessoal)

Ah, a propósito, prepare-se para fazer novas amizades na fila do casting. Afinal, nós gordinhas somos sempre muito simpáticas, não? (risos)

Jovianny no desfile da Eveíza, no FWPS (Foto: Arquivo Pessoal)

Bom… Tente relaxar. Para passar confiança na hora do teste, é necessário estar calma e sentir-se segura. E não trata-se de um bicho de sete cabeças. Basta ser você mesma! Você é fotogênica? Boa! Tem um sorriso lindo? Opa! Cuida da pele e dos cabelos? Perfeito! Durma bem, coma bem, esteja com a depilação em dia (claro!), use uma roupa bonita e confortável.

Lembro-me que na primeira vez que desfilei, tirei fotos no backstage, deitei no chão entre as modelos, comi chocolate e estava na maior alegria. Não há motivo para temer quando o assunto é trabalho… Ainda mais um trabalho onde você sente-se sempre bela e é fotografada e admirada por muitos, né? A seleção de casting é só o primeiro passo…

Canal de acesso

Para preparar este post para vocês, tirei minhas dúvidas através do casting@fwps.com.br. Se você ainda tiver dúvidas, pode fazer o mesmo!

Serviço para quem não possui experiência na área ou realiza trabalhos com pouca freqüência:

Data

Sábado, 15 de maio

Horário

das 10h às 16h

Local

Senac Modas

Rua Faustolo, 1347

Lapa – São Paulo/SP

Para quem é de outro Estado e/ou vive da moda Plus Size, posando para catálogos de grifes GG e realizando trabalhos na área com frequência, uma nova seleção de casting acontece no dia 22/2 (sábado), no mesmo local.

As candidatas farão o teste por ordem de chegada. Boa sorte para todas nós!

Texto Retirado do IG.
Coloquei este texto para comentar sobre uma aula que lecionei, sobre anorexia e bulimia.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Maísa: "Vaca é a tua mãe, Silvio"



Antes que alguns pedagogos (e futuros assassinados por seus filhos na cama) joguem o Estatuto da Criança e do Adolescente na cara, já vou adiantando o motivo de ter colocado esse video.
Queridos pais e mães, é assim que seus filhos e filhas tratam os professores.
Suas crianças não tem a menor idéia do que estão falando. Lhes falta afetividade pessoal para com as outras pessoas.
Resultado disso, é que o proprio silvio santos, ao acompanhar o raciocínio (ou falta do mesmo) da pequena Maísa, acabou sendo vítima do que eu chamo "Tiro Rápido".
Juro, ficarei muito mais feliz quando houver mais oportunidades para tratar dessa agressividade com que as crianças vem para cima de nós professores. Mas por enquanto, como não há uma alternativa, o mínimo que eu preciso fazer é por a "criatura" pra fora da sala de aula, para que não "contamine" as outras.

DIGA NÃO ÀS DROGAS!!! - Luiz Fernando Veríssimo


Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "natural" , da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais . . . Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: Não ligue a TV no Domingo a tarde; Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo; Não entre em carros com adesivos "Fui ... "

Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu; Mulheres gritando histericamente é outro indício; Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas.

Amélia


Mulher moderna é a PQP!

São 6 horas. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada. Não queria ter que trabalhar hoje. Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Ficaria olhando os peixinhos nadarem. Se eu tivesse tempo. Gostaria de fazer alongamento. Brigadeiro. Tudo, menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher. Queria saber por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós. Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus.

ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"! Que espaço minha filha?

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, para tudo! Que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. POR QUE? Me digam POR QUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar. Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus.

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, Doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!).

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? CHEGAAAAAAA!!! Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.

Ai, meu Deus, já são 7h30, tenho que levantar! E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz um cafezinho, por favor?". Descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

Chega...

Chega de zoar os galinhas pretas. Hoje vou aloprar os lusitanos.



Meus colegas lusos que me perdoem, mas essa mulher é uma besta quadrada.

Oscar Filho - Programa Fantasia



Stand Up promovido pelo Oscar Filho. O tdma é Programa Fantasia

Dewey Readmore Books



aqui vai o dewey, o gato safado do livro que eu tou lendo

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Códigos - Quem vai?


Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras…

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R14M P3L4 PR414, FUG1R14M D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

Vale 1 bombom pra quem conseguir ler pra mim

Pra quem gosta de Supernatural


Tem uma série que não emplacou no gosto do público, mas que eu gostei e tou baixando os episódios.
O nome dela é Milagres entre o céu e a terra.
Muito interessante.

domingo, 9 de maio de 2010

2x1 Flamengo


Mais uma foto para o time do Corínthians.
Valeu flamengo, fico feliz que tenham feito o corinthians morrer na praia.
PS1: Eu sei que quem ganhou o jogo foi o Cu...rinthians. Mas não adiantou nada.
PS2: Vou zuar os Galinhas Pretas.. esse mês, pois agora tenho um motivo.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Maldito "Jeitinho" Brasileiro


Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
- Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
- Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
- Fácil! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

quarta-feira, 5 de maio de 2010

O 'brasil' precisa de mais Mães Más para virar Brasil


“Um dia quando os meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães, eu hei de dizer-lhes que eu os amei o suficiente...


- ...ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.

- ...não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.

- ...vos fazer pagar os objetos que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e vos fazer dizer ao dono: “Nós tirámos isto ontem e queríamos pagar”.

- ... vos deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.

- ... ter ficado em pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o vosso quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.

- ... vos deixar assumir a responsabilidade das vossas acções, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo,para dizer NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em alguns momentos até odiaram).

Estas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E qualquer dia, quando os meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães; quando eles lhes perguntarem se a sua mãe era má, os meus filhos vão lhes dizer:

“Sim, a nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...As outras crianças comiam doces no café e nós só tinhamos que comer cereais, ovos, torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvetes ao almoço e nós tinhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Tinha que saber quem eram os nossos amigos e o que nós fazíamos com eles.

Insistia que lhe disséssemos com quem iamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Ela insistia sempre connosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade.

E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata!

Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos; tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.

Enquanto todos podiam voltar tarde tarde da noite com 12 anos, tivemos que esperar pelos menos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa (só para ver como estávamos ao voltar).

Por causa da nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência.
- Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em actos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.

FOI TUDO POR CAUSA DELA!”
Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o melhor para sermos “PAIS MAUS”, como a minha mãe foi. EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS!

PS: Mudei o texto original, pois estava repetitivo. :-)

Pais


Pai você tem um real para me emprestar??

"Um menino, com voz tímida e os olhos cheios de admiração, pergunta ao pai, quando este retorna do trabalho:
- Pai, quanto o senhor ganha por hora?
O pai, num gesto severo, responde:
- Meu filho, isto nem a sua mãe sabe. Por isso, não me amole,estou cansado!!!
Mas o filho insiste:
- Mas papai, por favor, diga, quanto o senhor ganha por hora?
A reação do pai foi menos severa e respondeu:
- Três reais por hora.
- Então, papai, o senhor poderia me emprestar um real?
O pai, cheio de ira e tratando o filho com brutalidade, respondeu:
- Então essa era a razão de querer saber quanto eu ganho por hora,não é? Vá dormir e não me amole mais!
Já era noite, quando o pai, por algum momento raro, começou a pensar no que havia acontecido com o filho e sentiu-se culpado. Talvez, quem sabe, o filho precisasse comprar algo. Querendo aliviar sua consciência doida, foi até o quarto do menino e, em voz baixa, perguntou:
- Filho, está dormindo?
- Não, papai! O garoto respondeu sonolento e choroso.
- Olha, aqui esta o dinheiro que me pediu: Um real.
- Muito obrigado, papai! disse o filho, levantando-se rapidamente e retirando mais dois reais de uma caixinha que estava sob a cama.
- Agora já completei, papai! Tenho três reais. Poderia me vender uma hora de seu tempo?"

OBSERVAÇÃO.: Você pode até não ter filhos e achar que isso não é com você. Porém, com certeza você tem família, será que nela não existe alguém que sente a sua falta?

Olhe ao seu redor...

Nós sempre dizemos que não temos tempo, mas nos esquecemos que a eternidade está ao nosso lado.......

PS: FAZER um filho, é fácil. Não leva mais de 10 minutos. Agora, CRIAR um filho... aí é que o "bicho pega" ... kkkkk

O preço do amor


Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar e lhe entregou um papel com algo escrito. A mãe secou as mãos, tirou o avental, sentou-se e começou a ler:

- por cortar a grama do jardim: R$ 3,00
- por limpar meu quarto: R$ 2,00
- por cuidar do meu irmãozinho: R$ 2,00
- por ter um boletim com boas notas: R$ 3,00
- TOTAL DA DIVIDA: R$ 10,00

A mãe olhou para o menino que a fitava cheio de expectativas. Finalmente, pegou um lápis e começou a escrever:

- por te carregar nove meses no meu ventre: nada.
- pelas noites sem dormir, a cuidar e orar por você: nada.
- pela comida sempre prontinha, pelas roupas lavadas e passadas: nada.
- por levar-te à escola e ajudar nas tarefas: nada.
- pelo medo e preocupação que me esperam: nada.
- CUSTO TOTAL DO MEU AMOR: NADA.

Quando o menino terminou de ler o que a mãe havia escrito tinhas os olhos cheios de lagrimas, olhou para ela, e disse:
Eu te amo mamãe! Logo após pegou o lápis e escreveu com letra bem grande:

"TOTALMENTE PAGO"

Assim, nós adultos agimos como crianças, querendo recompensas por boas ações que fazemos. Difícil é entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus, que para nossa sorte é GRÁTIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

7 Grandes Verdades....


6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

7ª verdade:
Se algum dente estiver nascendo, o idiota vai passar o dia inteiro com a língua em cima dele pra ver se o incômodo diminui (não diminui, mas o idiota fica com a língua lá assim mesmo). Carinhosamente adicionado pela minha amiga Tatiana.

EU TAMBÉM ! ! !


Agora pega outro...
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

Mau humor é altamente contagioso!!!

domingo, 2 de maio de 2010

Ótima foto de Jesus


Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:


- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago crack do Brasil.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago skunk da Jamaica.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- "Polícia Federal , todos encostados na parede!!!
Num foge não. Mão na cabeça, cabeludo!"

Ótima foto de Jesus Cristo, procurei muito por ela.
Povo do meu blog, pus essa foto de Jesus pois gosto de pensar que ele está entre nós AGORA, e não que ele VAI VOLTAR SÓ SABE ELE QUANDO... gosto de pensar nele como um amigo, e não como um chefe.
E antes que me critiquem, SIM, EU SEI QUE ELE MORREU NA CRUZ..., não quero me lembrar do sofrimento dele. Mas sim das mensagens positivas que ele teve pra gente.